我們是否總是不由自主的用情感勒索孩子呢？ @ ~來治熏熏的茜送伊~

那天，和朋友聊到情感勒索這件事。

在成長的路上，我們常被自己的父母用情感來勒索我們，例如：因為我覺得這樣對你比較好，所以我希望你照著我的意思做。

雖然我們都能明白父母是出於愛與關心，深怕我們做了錯誤決定會受傷或有不好的後果，他們也想用自己過來人的身份和經驗來幫助我們避免傷害，但，他們可以幫我們做選擇卻無法幫我們過我們的人生走我們的路。也因為這樣，當我們因為順應父母要求最後卻還是遇見了挫折與失敗，我們會更不快樂，且內心總是忍不住逃避責任與責備他人，因為那不是自己做的選擇。

我小的時候就經常在思考這個問題，例如選擇將來要念的科系或職業，明明這個世界就瞬息萬變，而且行行出狀元，再說每一行都有不同的辛苦和辛酸，難道照著長輩的指示就一定能避開冤枉路旗開得勝？！

再說選擇對象，明明要嫁要娶要交往的是我，怎麼你看不順眼、不滿意他的工作家世就勸我分手？在父母眼中100分的對象就一定會讓我幸福快樂？

所以我從很小的時候就立志將來ㄧ定不要用情感勒索我的小孩，我可以分析給他聽、分享我自己的經驗和給他意見，但我應該給他自己決定權和尊重他的決定！

所以從熏熏出生，我一直努力用大人的角度對待他和他溝通，即使他還不會說話不太會表達的時候，我就努力拚了命的猜測熏的心思和想法。

我的教育理念是放手和尊重，大家都說他只是孩子怎麼會懂怎麼有辦法自己做決定，但我覺得只要你當他是個大人，他就能像個大人般成長。他要攀爬要做危險動作時，我會告訴他這樣會跌倒受傷，但我儘量避免直接制止他，因為越制止孩子越好奇就越想去挑戰去做，我試著讓他承擔危險的後果，只有他自己體驗過也明白危險和疼痛，才能避免他再做一樣的事或甚至挑戰更大的危險。

直到現在，我有時還是忍不住阻止他探險，因為無法面對旁人對我責難的眼光或直覺的就是想直接制止；有時還是會不由自主對他做感情的勒索，例如對他說：你這樣媽媽不跟你好了。這都是我們的慣性，我每次說完都會很後悔，因為這樣會對孩子造成情感上的混亂，也會讓孩子跟著學習將來對我們做情感上的勒索。

我必需很坦承的說，只要是人都很難不對別人做情感勒索，但為了讓我的孩子將來成為一個快樂且勇於對自己的決定負責的人，我會努力繼續學習去了解孩子真正的需求和認真有耐性的和他溝通並且尊重他。

熏熏現在1歲快9個月，目前他很少說不要，不需要或不想要的時候會說：不用。我猜這是模仿大人而來，因為當熏想對我做什麼或分享吃的給我但我不需要時，我都是說：不用，謝謝你！

我用我的尊重來實驗熏熏是否會進入什麼都說：不要！的叛逆期，我希望我的實驗成功，也希望熏熏當個覺得自己是被尊重且能自主的快樂小孩。

現在當父母真的不容易，但我願意在這條路上不斷學習並且改正自己，因為我愛你，我希望你能感到來到這個世上是充滿愛與喜樂的！因為只有愛能給你面對困境與挫折的力量與勇氣。也因為我無法幫你過你的人生，所以我必需讓你內心的力量變的強大，讓你將來有能力面對人生中的各種難題與考驗。